% (find-LATEX "2020-ace.tex")
% (defun c () (interactive) (find-LATEXsh "lualatex -record 2020-ace.tex" :end))
% (defun C () (interactive) (find-LATEXSH "lualatex 2020-ace.tex" "Success!!!"))
% (defun D () (interactive) (find-pdf-page      "~/LATEX/2020-ace.pdf"))
% (defun d () (interactive) (find-pdftools-page "~/LATEX/2020-ace.pdf"))
% (defun e () (interactive) (find-LATEX "2020-ace.tex"))
% (defun u () (interactive) (find-latex-upload-links "2020-ace"))
% (defun v () (interactive) (find-2a '(e) '(d)))
% (defun cv () (interactive) (C) (ee-kill-this-buffer) (v) (g))
% (defun d0 () (interactive) (find-ebuffer "2020-ace.pdf"))
%          (code-eec-LATEX "2020-ace")
% (find-pdf-page   "~/LATEX/2020-ace.pdf")
% (find-sh0 "cp -v  ~/LATEX/2020-ace.pdf /tmp/")
% (find-sh0 "cp -v  ~/LATEX/2020-ace.pdf /tmp/pen/")
%   file:///home/edrx/LATEX/2020-ace.pdf
%               file:///tmp/2020-ace.pdf
%           file:///tmp/pen/2020-ace.pdf
% http://angg.twu.net/LATEX/2020-ace.pdf
% (find-LATEX "2019.mk")
% (find-lualatex-links "2020-ace" "ace")

% «.bing-acefobia»	(to "bing-acefobia")
% «.david-jay»		(to "david-jay")
% «.mauricio»		(to "mauricio")
% «.fernando»		(to "fernando")
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% «.procure»		(to "procure")
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% «.andrea»		(to "andrea")
% «.andrea-1»		(to "andrea-1")
% «.andrea-2»		(to "andrea-2")
% «.andrea-bingo»	(to "andrea-bingo")
% «.maria-fernanda»	(to "maria-fernanda")

\documentclass[oneside,12pt]{article}
\usepackage[colorlinks,urlcolor=DarkRed]{hyperref} % (find-es "tex" "hyperref")
\usepackage{amsmath}
\usepackage{amsfonts}
\usepackage{amssymb}
\usepackage{pict2e}
\usepackage[x11names,svgnames]{xcolor} % (find-es "tex" "xcolor")
%\usepackage{colorweb}                 % (find-es "tex" "colorweb")
%\usepackage{tikz}
\usepackage{indentfirst}
%
% (find-dn6 "preamble6.lua" "preamble0")
%\usepackage{proof}   % For derivation trees ("%:" lines)
%\input diagxy        % For 2D diagrams ("%D" lines)
%\xyoption{curve}     % For the ".curve=" feature in 2D diagrams
%
\usepackage{edrx15}               % (find-LATEX "edrx15.sty")
\input edrxaccents.tex            % (find-LATEX "edrxaccents.tex")
\input edrxchars.tex              % (find-LATEX "edrxchars.tex")
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%
% (find-es "tex" "geometry")
\usepackage[a4paper,margin=3cm]{geometry}
\begin{document}

\catcode`\^^J=10
\directlua{dofile "dednat6load.lua"}  % (find-LATEX "dednat6load.lua")

% %L dofile "edrxtikz.lua"  -- (find-LATEX "edrxtikz.lua")
% %L dofile "edrxpict.lua"  -- (find-LATEX "edrxpict.lua")
% \pu


% (find-TH "ace-links")




% «bing-acefobia»  (to ".bing-acefobia")
% (find-anggfile "IMAGES/bingo_acefobia.jpg")
% (acep 1 "bing-acefobia")
% (acea   "bing-acefobia")

\vspace*{3cm}
\begin{center}
\includegraphics[width=0.8\textwidth]{../IMAGES/bingo_acefobia.jpg}
\end{center}



\newpage


% «david-jay»  (to ".david-jay")
\section{David Jay - Asexuality (TED Talk)}

% (find-TH "davidjay")
\url{http://www.youtube.com/watch?v=VLI09O8bMkU}

\url{http://angg.twu.net/davidjay.html}

Transcrição (minha) do que é falado no vídeo.

O vídeo é de 2015.


\bsk

- Our next speaker is David Jay. David did not invent asexuality it's
just that he and his organization - AVEN asexuality visibility and
education network - arrived along with the same Internet that these
fellows have studied so carefully and for that reason an identity and
a group which had never before been visible was not only able to find
itself but to announce their presence to us. This is David J.

- (0:51) So, I'm going to talk about a pretty universal human
experience, which is the struggle to find connection. I want you to
think back to the last time you had a really good really deep
conversation. Think about what that felt like in your body. Think
about what it felt like to be that engaged with another person -
that's what I mean when I say connection and I'm going to talk about
the struggle for connection in a community that you've probably never
heard of before. It's a community of people like me, who identify as
asexual.

(1:31) An asexual person is someone who does not experience sexual
attraction. So, if you think about it, there are some people who
really like sex a lot, there's other people who like sex but not quite
as much. It makes sense that at the bottom of the spectrum there would
be people who aren't interested in sexuality at all, and the important
thing to understand about our community is that we have the same
desire for connection as everyone else, we just don't have a desire to
express that connection sexually, and there's a whole community of us
out there.

(2:06) This is us at San Francisco Pride. I'm in the roller blades
over there, this is my hometown and this website, asexuality.org, I
founded when I was 18 years old because I wanted to find other asexual
people like me - and it's grown, we've got about 60,000 members
talking about a sexual identity in a dozen languages. Right now
there's a documentary that just came out that's excellent. You should
take the time to see it. That??? talks about our community and I don't
know if any of you have ever had the experience of being involved in
the early stages of a community.

(2:37) That was just deeply deeply empowering for hundreds and
hundreds of people but there's - there's no experience like it in the
world and I'm just really humbled to have gotten to witness it and
gotten to be a part of it.

(2:54) I remember that right when our community was getting started
there would be hundreds and thousands of people who would type the
word asexual into Google and find the community the first time and
there was this overwhelming feeling of validation, of finding other
people like them, and they would just gush and give their entire life
story, and they talked about how they felt alone in the world, how
they felt like they were broken, but how now that they'd found a
community of people like them they didn't feel like they were
struggling by themselves - and my sexual friends would look at this
and they'd be a little bit confused...

(3:38) I tell them about our community they'd say - I mean, what's the
big deal? You guys just aren't interested in sex... like, I would
think that would be convenient, I think can't you just stay home not
being interested in sex, why do you need to form a community about it?
What's your struggle? And to answer that question I want you to think
back to high school. Now, if your high school was like my high school
you probably were connected to lots and lots of people that you called
friends, and even though you spent a lot of time with these people,
even though these were people that you felt really deeply emotionally
drawn to, even though these were people with whom you were deeply
connected, these relationships probably did not have the same status
as relationships that involve sexuality.

(4:31) Relationships that involve sexuality probably got talked about,
celebrated and prioritized in a way that non sexual relationships did
not, and if you're a sexual person this can be confusing and
disorienting but if you're an asexual person this leaves you wondering
whether you'll ever be able to form relationships that get talked
about, celebrated and prioritized, and it leaves you afraid that you
may never be able to get that sense of connection that all of us so
deeply crave, and that's why this word would come up when people
talked about their experiences joining the community - we felt broken
because the connection that we really really deeply craved was
velcroed to a culture of sexuality that we didn't understand.

(5:33) Now, I tell you this story not because I think that our high
school experience was any more traumatic than anyone else's high
school experience - I'm sure that there many many people in the
audience who could give me a run for my money in that - I tell you
this story to illustrate that the reason that the asexual community
came together.

(5:52) The reason we have a shared struggle, a lot of the reason why
we even exist in the first place has to do with the fact that our
struggle for connection is tangled up in a culture of sexuality - this
isn't just true for asexual people our struggle for connection is
tangled up in a culture of sexuality, and as an activist in the
asexual community I spent years trying to figure out how to
disentangle these two concepts - not that they can't be together, but
that we should understand how to talk about them separately.

(6:38) I think if we can separate them and talk about sexuality, first
of all we'll be able to talk about sexuality much more clearly, much
more directly, but, and which, by the way I think sex - sex is great,
sexuality is fantastic for people who enjoy it - but will also be left
with this concept of connection.

(7:00) There right now - we don't have good ways to describe directly
- there's a thing called a relationship, that's not me, and it's not
another person, but it sits between us - I can have one feeling about
a person and a completely different feeling about my relationship with
that person.

(7:25) Relationships have a life of their own. They grow like plants,
and entangle themselves into our lives creating this sense of
connection that's so important. And the more I study relationships the
more I realized that they are fundamentally the same whether you're
talking about a sexual romantic relationship, or relationship between
two close friends, or the relationship between a grandfather and a
granddaughter, or the relationships that tie together a group of
friends, or the relationships that drive a lab of scientists to make
scientific discoveries, or the relationships that tie together a
social movement, and as you think about all these different kinds of
relationships I want you to recognize just how little we understand
about how they operate - what's the difference between a relationship
where you feel open expressing everything that you're feeling and a
relationship will you express none of your emotions?

(8:31) If I have a phone filled with contacts, what's the difference
between the people that I see once a week, the people that I see once
a month, and the people that I never take the time to see? Because how
I answer that question will have more of an impact on my happiness
then my income - study after study on happiness has confirmed
friendship is really, really important, and yet research on friendship
itself is fairly rare, there is more published research by far on the
industrial process of die-casting then there is on the process of
forming friendships - it's a blind spot and I think this is a little
bit tragic because if we want to disentangle our struggle for
connection we need to understand how these things operate, and I
believe that this is fundamentally possible - relationships are really
confusing, relationships are complex, but they are not chaotic - I
believe that there is a structure to the way that relationships form.

(9:41) Biology gives us a language to talk about the structure of
plants, Physics gives us language to talk about the structure of
matter, but right now the language we use to talk about the structure
of relationships is tangled up in factors that confound it.
Understanding how these things operate won't be easy. It's a process
that we should approach with humility and the kind of intellectual
vigor that we were talking about earlier today, but if we can begin to
understand how relationships form it could transform the way that
connection happens in our society.

(10:20) I'll give you one tiny example. So, a key element of
relationship structure is this: decisions about time. Decisions about
time are great because among other things you can measure them, but if
you decide to spend time with someone regularly then you have a
relationship, if you don't decide to spend time with them that you
don't may not be a particularly healthy relationship, but it's
there???.

(10:42) In healthy relationships the more time I spend with someone
the more we explore ways of spending time together as I spend more
time with someone as I get to know them the way that we make decisions
about time evolves, so the time we spend together is more aligned with
both of us, brings both of our lives more deeply into balance, and I
think that there's something fascinating about that process of
evolution.

(11:16) And it turns out that we know a lot actually about
evolutionary process - which I think is an interesting, what an
interesting lens, through which to examine the structure of
relationships - so we start out by exploring lots of ways to spend
time with people, then we communicate about our emotions to
differentiate the ways of spending time that are most meaningful,
they're most impactful in both of our lives, and then we select those
periods of time, we invest more time in them so that we can explore
the relationship further, and the cycle starts again.

(11:54) And all relationships move through processes like this as they
grow, but if we can see them, if we can measure the process and talk
about it, it allows us to put a little fertilizer on the relationship,
it allows us to take wheat??? connections and make them stronger, it
allows us to look at communities and see how to make the connections
in them richer, it allows us to write new scripts for the way the
relationships form. This is my friend Brandon. Brandon and I have been
very close for about four years. We met in graduate school and we
immediately hit it off.

(12:40) We have these long intense conversations about business in the
environment we go on, the epic??? epic hikes together we cook huge
elaborate meals, we go out dancing as a killer dancer, and after
several years I took them aside and I said, Brandon you become one of
my closest friends, and if you're comfortable with it I would like to
sit down with you and have a conversation where we acknowledge that
our relationship exists, all I want to do is talk about the fact that
we're in a relationship, talk about what??? a what in that
relationship is working, and talk about how we want to build on it,
and there was something about that simple conversation that was
terrifying - but once I could sit down and have it with him the
relationship was transformed.

(13:31) It didn't become a romantic relationship, but being able to
make explicit the way that we made decisions about time allowed the
relationship to be talked about, celebrated and prioritized in a way
that most friendships are not. Here's what I'd like you to take away.

(14:00) As you think more about the asexual community, remember that
our struggle for connection is tangled up in a culture of sexuality,
and that in order to disentangle it we need to understand how these
things operate, we need to recognize that they are fundamentally the
same whether they are sexual or non-sexual, we need to begin to
explore the structure by which they grow so that we can write new
scripts for new kinds of connection, and if we can do that then I
believe that our shared struggle for connection may become just a
little bit easier, and imagine what the world would look like if it
did. Thank you.

- Thank you. (15:03) Do you have any estimate of what proportion of
the population might be among your members?

- So, the best scientific estimates right now are that one percent of
the human population is asexual.

- One percent.

- Yeah.

- And how do you derive that number?

- So, the biggest study ever done on human sexual behavior was done by
in the UK in response to the AIDS epidemic, and they had one question
on there where they asked people if they were attracted primarily to
men, to women to both men and women, or to no one at all. One percent
of respondents said they were attracted no one at all and the nice
thing about that was they could go in and see if there were any other
causal factors any pathologies that explain the asexuality, and there
weren't any.

- And do you have any idea of how many of your members or members are
in romantic relationships?

- So, I do know that about a little over 50\% of asexual people
identify as romantic - have a desire for romantic relationships. The
rest of the community identifies as aromantic and has a desire to form
intimate connections - like the connection that I have with Brandon
don't look romantic but they're still very close. (16:10)

- That's it. Thank you very much.



\newpage


%  __  __                  _      _       
% |  \/  | __ _ _   _ _ __(_) ___(_) ___  
% | |\/| |/ _` | | | | '__| |/ __| |/ _ \ 
% | |  | | (_| | |_| | |  | | (__| | (_) |
% |_|  |_|\__,_|\__,_|_|  |_|\___|_|\___/ 
%                                         
% «mauricio»  (to ".mauricio")
% (acep 6 "mauricio")
% (acea   "mauricio")

\section{Maurício}

% http://angg.twu.net/2017-m.html Maurício
% (find-TH "2017-m")

\url{https://www.facebook.com/groups/Assexuaisbrasil/permalink/1032136260254815/}

Eu postei esse relato no grupo Assexuais do Facebook na sexta
22/jul/2017. O meu encontro com o Maurício tinha sido na quinta
21/jul/2017.

\bsk

GENTE -

\msk

Eu só queria contar que ontem foi a estréia mundial de uma resposta na
qual eu vinha pensando há muito tempo.

\msk

Eu encontrei um ex-colega de graduação que já era bem pirado antes mas
que piorou muito nos últimos anos. Ele fala compulsivamente há 10 anos
sobre os mesmos assuntos chatos, que são principalmente Economia,
História, Política, Cuba e Sexo.

Ele é gay e muito, muito, MUITO alo. É raríssimo ele falar sobre
alguma espécie de carência emocional - acho que ele nem consegue
pensar nesses termos - mas ele tem mania de falar sobre as fantasias
sexuais dele e sobre penetração. Eu vivia tentando cortar ele, dizendo
que eu não tenho nenhuma afinidade com esses assuntos, e de vez em
quando - por exemplo, quando ele começava a contar sobre as
experiências com travestis prostitutas, eu dizia PORRA, MAURÍCIO, QUE
NOJO, EU NÃO QUERO OUVIR SOBRE ISSO, EU NÃO CONSIGO ENTENDER SEXO COM
DESCONHECIDOS, mas não adiantava, ele não me ouvia.

\msk

Pois bem.

\msk

Há um tempo atrás finalmente ficou claro o suficiente pra mim - longa
história que eu não vou contar agora - que eu há mais de 10 anos tento
ouvi-lo e ajudá-lo de alguma forma, mas ele não ouve nada das coisas
importantes que eu tento contar pra ele... ou não ouve ou não entende,
não faz diferença - então dane-se que ele anda muito pirado MESMO e
que ele alterna entre ex-viciado e viciado em cocaína, eu vou manter
distância e cuidar mais de mim e evitar os encontros com ele, que me
deixam mal.

\msk

A gente combinou de se encontrar num lugar onde eu ia passar pra comer
acarajé pra eu devolver dois livros dele que estavam comigo.

Eu contei pra ele que eu tava há meses MUITO decepcionado e triste
puto com ele, principalmente por conta de uma cantada que ele me
passou há uns meses atrás, que era pra ser simpática, mas que me fez
ver o quão pouco ele me entendia, e que me deu a sensação de que a
atração que ele tinha por mim estava na mesma gaveta mental da que ele
tinha por travestis prostitutas.

A gente passou uma meia hora praticamente em silêncio. Ele ficava
procurando coisas pra dizer e não encontrava, e eu tava com raiva e
com a sensação de que não adiantava muito conversar.

Aos poucos ele foi conseguindo que a gente conversasse, mas volta e
meia ele tentava falar sobre sexo - só que dessa vez eu cortava
imediatamente.

Numa hora ele disse que eu devia deixar de ser tão defensivo e
``tentar de novo''.

Eu disse: ``pra quê? Pra acontecerem coisas parecidas com as que já
aconteceram, e pra eu passar de novo 3 anos sem conseguir olhar nos
olhos de ninguém e pensando em suicídio quase todo o tempo?''

Aí ele disse algo que eu não lembro e eu dei um socão na mesa e disse:

``MAURÍCIO, uma diferença entre a gente é que você esquece tudo muito
rápido. Você volta e meia conta de novo seus 3 ou 4 traumas de
infância mas só, você nunca lembra nada tão grave posterior a eles. EU
VOU TE ESPANCAR E VAI FICAR TUDO BEM, porque em 5 minutos você já vai
ter esquecido.''

\msk

E, bom, a resposta era essa. Isso ele OUVIU.



\newpage

%  _____                               _       
% |  ___|__ _ __ _ __   __ _ _ __   __| | ___  
% | |_ / _ \ '__| '_ \ / _` | '_ \ / _` |/ _ \ 
% |  _|  __/ |  | | | | (_| | | | | (_| | (_) |
% |_|  \___|_|  |_| |_|\__,_|_| |_|\__,_|\___/ 
%                                              
% «fernando»  (to ".fernando")
% (acep 8 "fernando")
% (acea   "fernando")
\section{Fernando}

% http://angg.twu.net/2017-f.html Fernando
% (find-TH "2017-f")

\def\HEAD#1{{
  \setlength{\parindent}{0em}
  \def\li{\noindent\par}
  #1
  \par
  \bsk
  }}


% «fernando-1»  (to ".fernando-1")
\subsection{E-mail 1}

\HEAD{
\li De: Eduardo
\li Para: Fernando
\li Subj: Relacionamentos românticos e ataques de pânico
\li Data: 2017aug19
}

Oi Fernando, tudo bem?

Tou aqui tentando resolver coisas da minha to-do list pra me sentir
melhor, e a minha to-do list inclui pessoas, e você é uma das
pessoas. Eu inicialmente pensei em falar com você só quando ou
você me respondesse algo pelo telegram ou a gente se encontrasse ao
vivo, mas depois vi que isso poderia demorar e achei que seria melhor
a gente começar por aqui.

Quando a gente se viu na reunião de departamento você disse que
1) não tinha lido o post que eu fiz sobre o Maurício, e 2) você
me perguntou, em palavras ligeiramente diferentes e que eu não
lembro exatamente, se eu me via tendo um relacionamento romântico
com o Edil.

Eu fiquei pensando MUITO sobre o 2, e tou meio perturbado com ele até
hoje. Achei de uma falta de tato INCRÍVEL, mas talvez parcialmente
justificável por você não estar acompanhando direito o que eu
tou passando agora, e por você estar muito a fim de contar como as
coisas com a Nicole estão legais, e você querer que os seus
amigos vivam coisas parecidas, e tudo com ela te parecer fácil
agora e você querer que essas coisas sejam fáceis pros outros
também... só que nesse processo você esquece que você
passou muito tempo visualizando que tipos de relações
românticas você queria, e ajustando o que você procurava pra
ficar algo mais realista e mais realizável, e tentando na
prática, e conversando com pessoas...

Eu sou super carente sim, mas toda vez que eu visualizo alguma
espécie de aproximação romântica entre mim(/eu) e
alguém eu quase só vejo coisas horríveis parecidas com coisas
horríveis que já me aconteceram e fico em pânico pensando em
como me defender, e achando que eu de novo não vou conseguir me
defender - nem mesmo aos berros e cotoveladas.

Eu passei a segunda, a terça e a quarta em Rio das Ostras. Eu achei
que ia dar pra eu estudar música a beça, arrumar montes de
coisas da casa, ler, fazer mil coisas no computador e tal, mas o que
aconteceu foi que eu tive MONTES de ataques de pânico bem grandes e
longos e os meus dias foram meio inúteis, o melhor que eu consegui
fazer foi dormir 12 horas num dia e quase isso tudo de novo no outro.

Uma das coisas boas que eu estou conseguindo fazer nos últimos
tempos é que eu tou aprendendo a me afastar das pessoas que não
conseguem me entender ou me ouvir de jeito nenhum, e que não me
ajudam nada, só me atrapalham porque a convivência com elas
acaba me fazendo mal. O Maurício foi uma dessas pessoas - o caso
mais extremo - mas teve outras.

Se você não estiver em condições agora de se sintonizar com o que eu
tou passando e tentando lidar com - a idéia de ``aproximações
românticas'' (ou ``sexuais'') tá me dando ataques de pânico, e eu tou
tentando CONVERSAR sobre isso - eu prefiro que a gente se afaste por
uns meses.

\msk

  [\,[\,]\,], E.



\newpage

% «fernando-2»  (to ".fernando-2")
\subsection{E-mail 2}

\HEAD{
\li De: Fernando
\li Para: Eduardo
\li Subj: Re: Relacionamentos românticos e ataques de pânico
\li Data: 2017aug19
}

Eduardo, 

Como seu amigo, faço perguntas e sugestões para ajudar vc a ver
alternativas ao seu modo de sentir e pensar, MAS sem qualquer
intenção de impor minhas posições ou condenar as suas.

Semanas atrás - quando vc ameaçou só voltar a falar comigo
quando eu fizesse um piercing no mamilo - vc começou a demonstrar
estar incomodado com minhas observações.

Depois, ANTES MESMO de nos encontrarmos, vc reclamou de que não
teríamos assuntos de interesse comum para conversar, de que eu ia
``ficar esfregando'' minha felicidade na sua cara.

Obviamente, estou tocando em nervos, disparando gatilhos seus.

Não acho que qualquer das minhas falas tenha faltado com o tato.
Pelo contrário: depois de tantas conversas que tivemos sobre
assuntos íntimos (meus e seus), pensei que pudéssemos falar mais
abertamente um com o outro, sem medo de que o outro se sentisse
ofendido.

Não sou seu inimigo - nem mesmo inimigo potencial - mas vc está
me tratando como se eu fosse.

Depois dos itens abaixo, não vou mais fazer sugestões,
perguntas, nem observações sobre vc. Concordo com vc que é
melhor nos afastarmos por um tempo.

1. Ataques de pânico são coisa séria, tratáveis -
necessariamente, ao meu ver - com medicação. Acho que vc deveria
consultar um psiquiatra.

2. Talvez vc devesse considerar mudar de psicólogo. Talvez para um
profissional que ajude vc, aos poucos, a enfrentar seus medos, que vc
já explicou muito bem quais são, mas que vc está defendendo
com unhas e dentes, talvez sem perceber.

Fique bem, cara, e conte comigo para o que precisar.

\msk

Abraços, 

Fernando 




\newpage

% «fernando-3»  (to ".fernando-3")
\subsection{E-mail 3}


\HEAD{
\li De: Eduardo
\li Para: Fernando
\li Subj: Re: Relacionamentos românticos e ataques de pânico
\li Data: 2017aug19
}

Eu não reclamei que nós não teríamos assuntos em comum.

Eu fiz uma pergunta sobre isso, talvez de um jeito meio amalucado, e
parece que você entendeu ela como uma reclamação e uma
indireta - e por isso você não respondeu nada.

Será que dá pra gente voltar algumas casas e você reinterpretar a
minha pergunta como uma pergunta mesmo?

Não acho que seja o caso de eu considerar a possibilidade de tomar
medicação agora. O meu homeopata tinha me dito na minha
penúltima consulta com ele - dois meses e meio atrás - que os
remédios que ele tava me passando não eram pra ser tomados
naquela dose durante muito tempo, e na minha última consulta com
ele, nessa última sexta, ele confirmou pra mim que o que aconteceu
comigo nos últimos meses - muitos questões complicadas pra mim
que estavam meio enterradas vieram à tona, e aos poucos elas se
tornaram muito mais fáceis de conversar sobre - era algo parecido
com o efeito esperado do remédio que ele tava me dando.



\newpage

% «fernando-4»  (to ".fernando-4")

\subsection{E-mail 4}

\HEAD{
\li De: Eduardo
\li Para: Fernando
\li Subj: Re: Relacionamentos românticos e ataques de pânico
\li Data: 2017aug19
}

Oi Fernando,

deixa eu rever a história do piercing no mamilo. Se você tiver
entendido ela de algum jeito muito diferente do meu me diz.

Um piercing no mamilo é algo que dói MUITO nos três primeiros dias,
exige muito cuidado até cicatrizar (o que leva de 6 meses a um ano e
meio), tem muita chance de dar errado e infeccionar ou ser rejeitado
pelo corpo, e que só vale a pena fazer quando todas as condições
abaixo são obedecidas...

  1) a gente está muito a fim de fazer,

  2) a gente tem um piercer muito experiente, atento e confiável,

  3) a gente está muito a fim de cuidar dele,

  4) a gente vai adaptar várias atividades nossas pra reduzir os riscos,

  5) a gente está emocinalmente bem e com a imunidade alta,

  6) etc, etc, etc.

Eu achei que você tinha sacado - ou na hora ou depois - que fazer um
piercing no mamilo tem muitos paralelos com dar em cima de pessoas
(posso usar esse termo? Não me ocorre outro melhor), e que você estava
cumprindo todos os pré-requisitos pra dar em cima de pessoas e dar
tudo certo no final, mas eu não, eu estava numa situação em que dar em
cima de pessoas era só algo incrivelmente doloroso e arriscado, com
todos os indícios de que não valeria a pena... que seria mais ou menos
a mesma situação com você fazer um piercing no mamilo.

Tem uma questão com ``iniciativa'' aí. Se - SE - alguém se interessar
por mim e se encarregar de ``tomar a iniciativa'' e se aproximar aos
poucos de mim me ajudando a perder os medos \& ressalvas aí algo pode
dar certo, sim, mas eu não estou com a menor condição de ``tomar a
iniciativa'' agora, exatamente porque eu tenho um monte de fobias e
pânicos atrapalhando o caminho, então o que dá pra eu fazer agora é ir
limpando o caminho - o que eu acho que estou fazendo bastante bem,
juro, apesar de que você não tem acompanhado.

Agora deixa eu rever uma outra coisa que eu não abordei no meu e-mail
anterior, e que você também não abordou no seu.

Pra mim a questão principal é: tem alguma chance de você reconhecer os
porquês de eu não estar procurando ativamente nenhum relacionamento
amoroso agora, e parar de, aham, me empurrar pra procurá-los? Uma das
interpretação possíveis - uma pessimista - do seus últimos e-mails e
de algumas das nossas últimas interações diz que não, que você
considera absolutamente fundamental continuar a fazer esse tipo de
brincadeira (?) e você é absolutamente intransigente com relação a
isso. Se essa interpretação pessimista for verdadeira eu realmente
prefiro manter distância de você um tempo, mesmo que você fique muito
incomodado com isso e achando que eu preciso de outro tipo de terapia
e de remédios psiquiátricos; prefiro continuar considerando que você é
um dos meus amigos mais queridos e mais importantes, mas agora não tá
dando pra gente conviver não.

\msk

  [\,[\,]\,], E.





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% «procure»  (to ".procure")
% (acep 14 "procure")
% (acea    "procure")

\section{``Procure ajuda profissional''}

(Um post meu no Assexuais em 25/dez/2017. Link:)

{\footnotesize

% https://www.facebook.com/groups/Assexuaisbrasil/permalink/1126245874177186/ 2017-dez-25 eu - Procure ajuda profissional
\url{https://www.facebook.com/groups/Assexuaisbrasil/permalink/1126245874177186/}

}

\bsk

Talvez isto aqui mereça um post grande, mas não estou conseguindo
escrevê-lo, então vou fazer um pequeno mesmo...

Às vezes nas discussões aqui uma pessoa fala sobre suas dúvidas, medos
ou traumas, e aí outras pessoas respondem algo como: ``procure ajuda
profissional!!!''

A impressão que eu tenho é que a ``ajuda profissional'' que essas
pessoas imaginam tem a conotação de algo totalmente diferente do que
pode acontecer em conversas aqui no grupo - é como se essa ``ajuda
profissional'' vá ser sempre algo como uma cirurgia, na qual a gente é
anestesiado e operado por especialistas, numa sala estéril que é algo
totalmente diferente do ``mundo daqui de fora'', e esses especialistas
vão mexer em entranhas que a gente aqui de fora nem sabe que existem,
nunca vê, e não tem como mostrar... é como se essa ``ajuda
profissional'' mexesse em problemas nossos que são complicados e são
mais ou menos segredo {\it mantendo eles como segredos}.

A minha experiência é que existem vários tipos de ``ajuda
profissional'', mas que os melhores tipos delas são exatamente o
contrário disso que eu descrevi, e o principal efeito delas é nos
ajudar a conversar mais abertamente sobre coisas que antes a gente não
se atrevia a tentar pôr em palavras, e que a gente torcia pra essas
coisas passarem sozinhas...

O que vocês acham da gente conversar um pouco sobre como esse negócio
de ``ajuda profissional'' funciona? Eu tenho a impressão de que muitas
vezes quando a gente se expõe aqui e ouve um ``procure ajuda
profissional'' isso nos soa meio como uma patada, um ``você não é capaz
de conversar sobre isso por si mesmo'', ``aqui não é o lugar certo pra
conversar sobre isso'', e até - exagerando um pouquinho, porque dói -
"você é doente, você não pensa direito, cala a boca''.

(Ah, e as pessoas sempre supõem que a gente não pensou o suficiente e
não ``procurou ajuda profissional'' o suficiente antes de se expôr
aqui...)

\bsk

{\bf Noah:} Eu sempre fico com o pé atrás quando quero pedir ajuda num
grupo por medo de virem com essa frase. Tipo se a pessoa está postando
naquele meio é porque as pessoas ali tem experiência parecida com a
dele que muitas vezes o profissional nem tem.

\msk

{\bf Eu:} Acho que o meu motivo principal pra ter escrito esse post é
pra poder apontar pra ele quando alguem me dissee ``procure ajuda
profissional'' de novo...

As pessoas nem se tocam de que os profissionais tambem erram muito,
né? Às vezes por falta de informação, às vezes por falta de
sensibilidade... e que conversar no grupo talvez seja exatamente a
coisa que vai nos ajudar a conseguir encontrar o ``profissional'' certo
e estabelecer uma boa relação com ele...



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% «han-koehle»  (to ".han-koehle")
% (acep 15 "han-koehle")
% (acea    "han-koehle")

\section{Han Koehle}

{\scriptsize

\url{https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=1037815539934600&id=100011184901912} 

}

\ssk

Therapy is not meant to replace intimate, giving friendships. Please
stop telling people that asking for emotional support or time or
energy from their friends and family is exploitation.

The people who come to therapy with the belief that we are the only
people they are allowed to have needs with are dying, and the first
thing we tell them to do, sometimes on the spot, is to ask their
friends and family to support them by being honest about how bad
things are.

It is a deathwish to try to make yourself a thing without needs. You
are not a thing. You are a person. You have an inherent, beautiful,
holy, nonnegotiable need for other humans. Your emotional needs cannot
be reduced to a half hour once a week or once a month or even once a
day. Your emotional needs are constant. Not because you are weak or
frail or needy or attention-seeking but because you are alive.

Stay alive, beloved, and do not resent your alive friends. It is okay
if you cannot meet the need right now. It is okay if you do not wish
to meet the needs of this particular person, for any number of
reasons.

But beloveds, it is not okay to tell people that they may only need in
exchange for money. Even if everyone had the money to do so, there are
not enough feelings professionals in the world to meet everyone's
emotional needs in the medium of therapy, and even if there were
enough time, therapy is not a friendship. We are not allowed to love
our patients in all the ways that they need to be loved.

It is proper and good for you to need to cry with someone who loves
you. It is proper and good for you to need to be held, to need to be
cooked for, to need to be heard, to need advice. Only small parts of
this could ever be accomplished by a therapist in exchange for money.

Resist the capitalist curse that says you do not deserve to be alive
if you cannot pay for it. And for the love of all good and living
things, resist the lie that this curse is the real liberation.


% Um Toque nos Psicólogos Clínicos:
% https://www.facebook.com/bfredmuller/posts/2243069952664575


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%                              
% «denise»  (to ".denise")
% (acep 16 "denise")
% (acea    "denise")

\section{Denise}

(Um post meu no Assexuais em 22/set/2019. Link:)

{\footnotesize

% https://www.facebook.com/groups/Assexuaisbrasil/permalink/1636001553201613/ 2019-sep-22 eu - Denise
\url{https://www.facebook.com/groups/Assexuaisbrasil/permalink/1636001553201613/}

}

\msk

Lá vai um textão inspirado pelo desabafo da Svjetlana.

Uns dois meses atrás uma conhecida minha hétera, com quem eu já tinha
tido algumas conversas bem legais mas bem espaçadas - a gente se
conhece desde 2012, mas se a gente conversou 10 vezes de lá pra cá foi
muito - me convidou pra comer pizza com ela. Nós dois somos do Rio e
estamos trabalhando em Rio das Ostras, que é um lugar pequeno em que
quase todas as pessoas são ``normais'' no mau sentido...

Então, ela me mandou uma mensagem de tarde dizendo que tava há três
dias interagindo só com os adolescentes pros quais ela dá aula - ela é
professora de História numa escola - e tava querendo interagir um
pouco com algum adulto legal... ela não se dá bem com os colegas de
trabalho dela - que ela acha chatos, burros e medíocres - e eu ACHAVA
que ela tinha entendido pela nossa penúltima conversa que eu estava
super frágil, tentando sair de uma fase péssima e tentando voltar a
socializar um pouquinho...

Deixa eu contar um pouco o que era essa ``fase péssima''. Em 2014,
numa época em que eu sentia que eu não tinha mais praticamente nada
pra perder, eu comecei um tratamento hormonal, depois de muitos,
muitos anos tentando decidir se isso era a coisa ``certa'' pra mim; em
2015 um pessoal resolveu me banir de todos os grupos de ativismo trans
que podiam, e eu fiquei péssimo porque aqueles eram os espaços nos
quais eu mais estava tentando pertencer... nos meses seguintes eu
escrevi um monte de textos relacionados a isso e além de postá-los na
internet eu os editei num zine bem caprichado chamado ``Falta
Misandria no Movimento Trans'', e esse zine acabou me abrindo várias
portas e me fazendo ficar amigo de um monte de pessoas bacanas, que
entenderam direitinho porque é que eu nunca tinha conseguido me
encaixar no mundo masculino, mas também não consegui me encaixar
direito nos ativismos feministas ou transfeministas padrão... e na
verdade esse zine é só um pouquinho sobre gênero e é um poucão sobre
modos da gente se relacionar afetivamente; ele é um bocado sobre eu
ser algo entre sexofóbico e ser um ``demi extremíssimo'', embora eu
não use esses termos no zine...

Não tenho certeza se eu já tinha dado pra essa conhecida um exemplar
em papel do zine, mas pelo menos ela sabia bastante sobre ele e a
gente já tinha conversado sobre alguns assuntos do zine.

Bom, voltando... eu topei encontrar ela pra comer pizza e conversar,
apesar de eu estar bem cansado.

AVISO: pra conseguir contar de um jeito claro eu vou ter que exagerar
um pouco algumas coisas que aconteceram. A situação foi bem mais sutil
do que como eu vou contá-la - e por ser tudo sutil eu não consegui me
defender direito.

Assim que a gente se encontrou na pizzaria ela começou a monologar...
e a música tava relativamente alta e ela tava falando meio baixo,
talvez por estar com a voz cansada depois de um dia inteiro dando
aula, e aí eu tinha que ficar o tempo todo perguntando ``o quê? O quê?
Repete?''... ela ficou falando de um restaurante no Rio no qual eu
TINHA que ir, ela me deu esporro por eu ter pedido uma Coca-Cola pra
tomar com a massa que a gente ia dividir (``estraga o paladar''), ela
passou um tempão falando dos colegas dela de trabalho, que as mulheres
eram insuportáveis e fúteis e que os homens eram um pouco melhores, e
ela ficava conversando com eles sobre coisas tipo mecânica e carros...
e aí falou a beça de um ex-namorado do qual ela tinha acabado de se
separar, que era um músico galinha por quem ela tinha sido apaixonada
anos antes, e que eles praticamente não conversavam... e aí depois ela
começou a monologar sobre um outro namorado anterior, que era um
vizinho pedreiro dela, casado, com quem ela não tinha assunto
absolutamente nenhum, que eles tinham se agarrado e pronto...

O problema é que eu tentei sinalizar VÁRIAS vezes que eu não conseguia
me identificar absolutamente NADA com aqueles assuntos de ex-namorados
dela, e que eu tava me sentindo bem mal porque o que ela contava tava
me fazendo lembrar das zilhões de vezes em que eu fui discriminado ou
sacaneado por não ter aprendido a galinhar... e tentei contar que eu
tou com a libido zerada e que isso fez uma coisa muito louca com a
minha memória, isso me fez perder o acesso às memórias das épocas em
que masturbação ou sexo eram coisas boas, eu agora só lembro das
coisas traumáticas...

Ela ignorava TUDO o que eu comentava e continuava monologando sobre as
mesmas coisas com uma cara e um tom que eu não conseguia interpretar -
não era algo confessional, não era algo tipo ``ei, você já passou por
algo parecido?'', não era um ``vamos trocar idéias sobre isso?'', não
era um pedido de opinião... ela fazia um sorriso de pessoa super
segura, e ela deixava implícito que ela é livre, fodona e liberada,
que ela pega todo mundo que ela quer, e que ela tava me contando
aquelas coisas porque eu sou legal e então é óbvio que eu entendo, as
pessoas legais pegam todo mundo que elas querem, e sexo é ótimo, né...

Eu fui pra casa me sentindo péssimo e nos dias seguintes ao invés de
eu superar essa situação e esquecê-la o que aconteceu foi que eu
comecei a lembrar dela cada vez mais, e a sensação era de ISSO VAI
ACONTECER TODA VEZ, e que eu sou um idiota que fica tentando encontrar
pessoas achando que a gente vai ser legal um com o outro e um dia
talvez role um abraço de despedida no final, mas o que vai acontecer
quase sempre é que eu vou encontrar pessoas que acham que tudo o que
eu digo é mentira, que eu tou de criancice, e que elas têm que rir e
me sacanear e me provocar pra eu parar de frescura...

\msk

-- = -- = -- = --

\msk

Não vou conseguir escrever direito agora sobre como eu tenho lidado
com isso... bom, dá pra resumir em duas palavras: ``muito mal'' - mas
deixa eu fazer umas conexões com o post que a Svjetlana fez anteontem.

Quando a gente conta pra alguém que sexo casual é algo impossível pra
gente a reação da outra pessoa costuma estar em algum ponto entre dois
extremos: num deles a pessoa se identifica e diz ``oba, que legal,
você não vai me agarrar se a gente for legal um com o outro, não
preciso ficar na defensiva!'', e o outro extremo é ``caramba, que
horrível, você já procurou tratamento?''... e algo parecido acontece
quando a gente conta de como a gente está tentando lidar com sequelas
de estupros, tentativas de suicídio, fobias, mil coisas assim... num
extremo a reação da outra pessoa é ver que a gente está se expondo
como alguém vulnerável e que ela pode se abrir com a gente também; no
outro extremo a gente é um louco doente, um loser contagioso, ela tem
que se fechar pra gente e a gente tem que procurar tratamento URGENTE
e só voltar a falar com ela quando se consertar.

Muitas coisas podem deixar a gente com sequelas parecidas com sequelas
de estupro. O meu caso, que eu contei lá em cima, é especialmente
patético e ridículo - não aconteceu nada físico e mesmo assim a minha
capacidade de confiar em pessoas diminuiu pra quase zero, e várias
vezes por dia quando eu tou sozinho eu fico revivendo essa situação e
fico tentando imaginar como eu vou me defender da próxima vez - e
esgano o pescoço de uma pessoa imaginária no ar, e me imagino jogando
um copo d'água na cara da pessoa, ou enfiando um garfo no braço dela.

Fico imaginando que todo mundo aqui já passou por alguma situação em
que a pessoa não soube se defender e ficou péssima durante pelo menos
alguns dias, com os pensamentos em loop, mesmo que tenha sido algo
como uma situação com os pais, um bullying dos coleguinhas, uma
reprovação na escola, ou uma demissão... então, lembrem que quando uma
pessoa do grupo estiver contando sobre uma situação que ela ainda não
conseguiu superar vocês vão sempre ESCOLHER como reagir - e vocês
podem reagir vendo a pessoa como uma louca doente otária, ou podem ver
ela como alguém que está passando por algo que tem algo a ver com algo
que vocês já passaram.



\newpage

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% «andrea»  (to ".andrea")
\section{Andréa}

% «andrea-1»  (to ".andrea-1")

\subsection{Uma conversa por Whatsapp}

(25/jan/2020)

\msk

\def\E{{\bf Eu: }}
\def\A{{\bf A: }}

\E Vou escrever uma mensagem grande que acho que você só vai ler amanhã.

Perguntas: quando você puxou uns assuntos sobre sexo você estava se
referindo a genitais e penetração, ou a algo mais amplo? Quando você
puxou esses assuntos você queria contar coisas suas e trocar
figurinhas? Olha, até dá, mas você vai ter que topar fazer uns
paralelos entre dois modos de funcionar que à primeira vista vão ser
bem diferentes...

Lembra que 10\% das pessoas são homossexuais e que não dá pra ficar
cobrando que elas tenham desejos héteros... e entre 1\% e 2\% das
pessoas são assexuais de vários subtipos diferentes - aliás eu adoro
esse TED Talk daqui sobre isso: http://angg.twu.net/davidjay.html

Lembra que eu tinha disforia muito forte e que eu via o treco entre as
minhas pernas como uma maldição, e que eu levei uns 8 pesquisando a
possibilidade de tirar ele ou com amadores no Canadá ou com
profissionais na Tailândia... e se você lembrar disso fica fácil
entender que eu tenho desejos sim, mas da mesma forma que desejos homo
são um pouco diferentes de desejos héteros os ``desejos assexuais'' são
diferentes tanto dos héteros como dos homos

Eu tenho desejos e fantasias com estar com pessoas nas quais eu confie
muito e me sinta seguro, e os meus desejos ``físicos'' atuais são
coisas tipo dormir junto - não no sentido carioca do termo - com
pessoas com as quais eu me sinta muito seguro

E já é bem mais legal eu ter desejos assim do que os como os de uns
meses que atrás, que eram tipo quero segurar pelas orelhas a próxima
hétera que fique sexual comigo e arrebentar a cabeça dela contra a
parede com toda a força... $=($

Acho que a gente tem que começar tentando realizar as coisas que a
gente deseja - as que não são contra a lei - e nas as que são os
desejos que a sociedade considera saudáveis, normais e padrão

\msk

(...)

\msk

\A Tem heteros legais também

\E Tem, mas eles não costumam ter coragem de se aproximar de mim e eu
não costumo ter coragem de me aproximar deles. O argumento de ``tem
héteros legais'' não deve ser usado pra dizer que eu devo dar em cima
de 400, 500, 2000 héteros até algum deles corresponder de algum jeito
legal...

\A Dar em cima?

   Mas você quer se relacionar com heteros?

\E Porque você sempre diz que tem héteros legais?

   Isso quer dizer o que? Que eu devo tentar me aproximar dos héteros
   legais ou que eu devo deixar eles se aproximarem de mim?

\A Porque eu sou hetero!

   E me acho legal $=)$

\E Na minha classificação você não é hétera não, mas tá bom...

\msk

(...)

\msk

\A Que talvez você não precise ficar  tão ligado nisso

\E Sim, talvez eu não devesse ter gasto umas 500 ou 1000 horas no ano
passado tendo ataques de pânico

\A Não faz mal... Já passou!

\E Diminuiu um pouco mas não passou

\msk

(...)

\newpage



% «andrea-2»  (to ".andrea-2")
\subsection{Uma conversa com a Laura}

(Por Messenger, em 31/jan/2020, sobre a situação com a Andréa.)

\msk

Migaaa

De manhã eu tava tomando banho e tive uma idéia... já que era bem
provável que eu não fosse mais falar com a Andréa nos próximos meses
eu podia mandar uma mensagem pra ela contando o meu lado da história,
o que eu tinha percebido e o que tinha me deixado mal...

E mandei isso aqui:

``Oi! Resumindo: achei o seu modo de dizer que eu preciso me tratar
urgente beeem rude, e apesar de que eu já passei por situações assim
um monte de vezes e de que eu consegui responder muito bem depois pelo
whatsapp eu fiquei mal sim - mas já conversei com umas 6 pessoas e
agora já tou bem e mais preparado pra reagir melhor das próximas
vezes. A gente se fala daqui a uns meses quando você puder ou quiser.
Bjs''

E mandei a imagem do bingo da acefobia

Ela respondeu e a gente acabou conversando um bocado

E eu saquei uns pontos cegos dela que achei que vale super a pena
conversar eles com você - porque a gente vai conseguir ver eles como
advindo de várias situações de privilégio

Então - a Andréa disse tanto na sexta passada ao vivo quanto hoje por
whatsapp que acha que eu tenho que experimentar tanto homens quanto
mulheres pra descobrir o que eu gosto

Isso me pareceu completamente sem noção e depois de terminar a
conversa eu fiquei pensando porque essas idéias podem parecer
razoáveis pra ela...

Primeiro: ela parte do princípio de que é fácil conseguir homens e
mulheres pra transar

E eu parto do princípio de que está tão difícil até encontrar pessoas
legais pra passear e conversar então pessoas pra transar - que não
sejam só pra transar - são mais difíceis ainda

Eu tive que lembrar ela - Andréa - de que durante muitos meses todas
as pessoas que eu tentei encontrar ao vivo ou furaram ou desmarcaram,
e que eu fazia várias atividades junto com pessoas que pareciam só
conseguir fazer o que era ``normal'' e ``casual''... se eu fosse uma
pessoa com corpo masculino que fala com todo mundo sempre aí elas não
teriam problema nenhum em interagir comigo, mas se era raro eu falar
com alguém elas ficavam com medo de falar comigo - a minha insegurança
assustava, e se elas notassem que eu daria um valor (/importância)
enorme pra cada frase que elas falassem comigo elas ficariam com mais
medo ainda...

Ou seja, a Andréa falava do ponto de vista de alguém que vive num
mundo de fartura (de pessoas), e eu do ponto de vista de alguém que
vive num mundo de escassez...

Várias coisas podem assustar as pessoas em torno de nós e nos fazer
viver num mundo de escassez

Ser visivelmente trans ou afeminada

É o caso mais familiar pra gente

Mas ansiedade, pânico, depressão etc também afastam quase todo mundo

Outra coisa: o ``você precisa tentar transar com homens e mulheres pra
ver do que você gosta''... bom, não sei como você ouve essa frase

Eu já ouvi um zilhão de vezes e ela me dá impressão de indicar que os
homens são intercambiáveis, e as mulheres também

E que a coisa mais importante que vai prever o sucesso de uma transa é
uma variável binária

Eu tenho a sensação de que essa frase deixa de fora que outros fatores
podem ser ainda mais importantes do que se a outra pessoa é homem ou
mulher

Por exemplo como a pessoa nos trata antes, durante e depois da transa

Se a gente confia nela ou não

E aí entra uma outra situação de privilégio

A minha referência de relacionamentos hoje em dia - os meus de 2011
pra cá - é toda de relacionamentos meio abusivos, de me sentir em
armadilhas mas não conseguir sair

É óbvio que eu caio em relacionamentos assim por padrões emocionais
meus

Então tudo indica que se eu envolver com alguém no modo default, sem
trabalhar pra caralho pra não repetir os padrões, eu vou cair em
relacionamentos-armadilha de novo...

(O meu modo de conversar sobre traumas é uma tentativa de sair desses
padrões emocionais)

Eu acabei mandando pra ela links sobre dois dos casos de amigos que
ficaram insistindo que eu ``tenho que experimentar'' e que eu acabei
brigando com eles e me afastando deles... e eu reli com atenção as
pagininhas sobre eles

E aí vi que no post que eu fiz sobre o Maurício - esse aqui; obs: só o
primeiro bloco importa, o resto é uma bagunça

\url{http://angg.twu.net/2017-m.html}

Tem uma sacação que eu não lembrava, que é que ele vivia falando das
experiências e das fantasias dele com travestis prostitutas de um
jeito ansioso e objetificador que me dava nojo, e quando ele me cantou
eu senti que ele ativou esse mesmo tipo de desejo...

Então

Algumas pessoas com disforia vão aceitar qualquer migalha de amor, de
um jeito meio mendigo aceitando comida podre

Outras vão esperar, esperar, esperar pra tentar conseguir um tipo de
amor ``do gênero certo''

(Eu não quero alguém que me veja como homem - e nem alguém que me veja
como uma travesti prostituta que quer o desejo sujo, confuso, ansioso
e culpado dos clientes homens)

Não sei se dá pra comparar isso com o caso da sua amiga que transou
com um bolsominion e ficou com nojo e ódio depois quando descobriu,
mas fisicamente foi bom

\msk

{\bf Laura:} Você vive em um mundo que não te decodifica afetivamente




\newpage

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%
% «andrea-bingo»  (to ".andrea-bingo")
% (acep 23 "andrea-bingo")
% (acea    "andrea-bingo")

\def\P#1{\ssk{\bf #1}}

\subsection{Outra conversa com a Laura}

(Por Messenger, em 2/fev/2020)

\msk



\P{Eu:} Nossa, miga

A Andréa vai me achar louco, exagerado e gênio do mal

Mas eu agora vi que eu tenho (?!?!) que itemizar umas coisas que ela
disse e fazer uma especie de bingo do calaboquismo...

``Voce tá exagerando''

``Mas já passou, né?''

``É só você parar de lembrar disso o tempo todo e tudo vai dar certo''

``Eu não te chamei de doente! E eu achei que a nossa conversa tinha
sido otima e que tava tudo bem''

``Não quero ler nada não, eu gosto de conversar por voz''

``E só voce voltar a confiar nas pessoas e você vai ver que as pessoas
são legais''

\P{Laura:} Só fica pior.

\P{Eu:} Né?????????????????

\P{Laura:} Eu acho que você deveria esquecer dela

E nem falar mais nada

\P{Eu:} Então

Como eu sou péssimo pra esquecer eu tou tentando usar essa situação
pra fazer algo de útil...

Eu fiquei bem feliz ontem depois que terminei o PDF

\P{Laura:} Ah, ainda não li esse, bem lembrado

\P{Eu:} E por essa situacao ser super recente eu tou conseguindo
lidar com os elementos dela de um jeito menos viciado, e com isso eu
ACHO que tou conseguindo até organizar melhor na minha cabeça algumas
coisas sobre a minha mãe...

Como você está?

Ah, e ontem consegui estudar bastante. Então esse ``organizar ao invés
de esquecer'' realmente tá funcionando bem pra mim...



\bsk
\bsk
\bsk

{\bf Mais itens pro bingo:}

``Você tá sendo injusto''

``Eu te chamei pra minha casa''

``Todo mundo aqui gostou de você''

``Não faz sentido você ficar inseguro''

``Acho melhor a gente se falar quando você se acalmar''

``Agora eu vou ficar com medo de falar com você de novo''



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% «maria-fernanda»  (to ".maria-fernanda")
% https://www.facebook.com/lulipke/posts/pfbid0oM51kaLuSdYo72GLX4CT9rSxEMpRs85R1L2e8pWnvZ6hqbj7aYcYzx8Qm627sgR1l

\section{Maria Fernanda}

Os personagens da história são: 1) eu, 2) O Meu (Ex-)Amigo Hétero, 3)
A Quarta Namorada do Tinder do Meu (Ex-)Amigo Hétero.

Naquela época o M(E)AH ainda era amigo e não ex-amigo. Ele tinha se
separado da (ex-)esposa, tava tentando encontrar o novo amor da vida
dele no Tinder, e tinha resolvido virar meu melhor amigo. E ele ainda
não era nojento - ele ainda não dizia coisas tipo ``eu preciso
encontrar alguém pra trepar''. Depois eles fez umas babaquices muito
grandes comigo, virou um macho escroto e conseguiu que todo mundo que
eu conhecia passasse a ou odiar ele ou pelo menos manter distância.

Ele resolveu me apresentar a quarta namorada do Tinder dele - Maria
Fernanda - e me chamar pra ir junto com eles em coisas tipo jantar,
passeio, cinema e show de música. Foi mais pra legal.

Meses depois - e meses depois deles terminarem - a Maria Fernanda me
mandou uma mensagem me chamando pra sair e com umas brincadeirinhas
meio provocantes.

Nós saímos algumas vezes mas eu tinha a sensação de que a conversa
sempre travava - ela nunca contava nada de realmente pessoal, nunca
fazia uma associação livre interessante, e ignorava todas as minhas
tentativas de propor algum jeito menos padrão de conversar. E eu às
vezes tinha a sensação de que ela tava sinalizando algo como ``eu tou
dando mole pra você! Você não vai fazer nada?''... só que eu também
tava sinalizando que eu tinha uma tonelada de motivos pra não topar
esses joguinhos héteros e que a gente poderia ter montes de conversas
interessantíssimas se ela quisesse conversar sobre isso - e ela tava
ignorando os meus sinais.

E ela contava coisas tipo - obs: essa é uma das que eu sempre lembro,
porque ficou meio entalada na minha garganta, e de vez eu quando eu
penso ``como é eu vou fazer pra lidar com as próximas pessoas que
pensam assim? Elas devem ser zilhares...''

Tipo ``eu tou procurando um namorado que seja maduro, bem resolvido, e
que já tenha superado completamente os seus relacionamentos
anteriores'' -

Então, eu acho que não funciona assim - a memória não funciona desse
jeito. Não dá pra gente cobrar qye a outra pessoa já tenha se livrado
completamente de traumas do passado... e desconfio que se algum
namorado dessa Maria Fernanda contasse pra ela algo mal resolvido, pra
compartilhar e pra pedir ajuda, ela daria um fora nele - ela diria que
quer um ``homem bem resolvido'' e tchau.

Você leu isso aqui, né?

\url{http://angg.twu.net/falta-misandria-2.html#coisa-de-viado}

Eu sempre tive a sensação de que ``ser homem'' tem a ver com ``não
ligar'', ``não dar bola'', ``esquecer'', e ``apagar memórias''...

Aí aos poucos eu fui tendo a sensação de que essa Maria Fernanda só se
comunicava numa linguagem em que tudo eram indiretas - e indiretas pra
serem decifradas segundo códigos héteros que pra ela eram óbvios e
universais, mas que pra mim são os códigos de um mundo que só me
rejeitava, e que de 20 anos pra cá eu tenho pouquíssimo contato com
ele.

Em algum momento do nosso ``relacionamento'' eu fui num congresso na
França, em Vichy - era uma época em que viajar pra fora era
infinitamente mais fácil - e como a Maria Fernanda vivia falando de
bebidas exóticas eu comprei uma garrafinha de algo que se não me
engano era uma espécie de aguardente de pêra, que era uma
especialidade da cidade... eu não bebo quase nunca, mas comprei
pensando que podia ser legal tomar junto com a Maria Fernanda...

Mas quando eu voltei a Maria Fernanda já tava numas de não topar quase
nenhum convite, me convidar pra coisas e desmarcar em cima da hora, e
eu comecei a achar que ela estava fazendo umas coisas que podiam
querer dizer algo como ``eu dei mole pra você e você nunca tomou
nenhuma iniciativa... agora tou te dando um gelo'' -

Um tempo depois ela me mandou uma mensagem por Whatsapp tipo ``Oi! O
que você anda fazendo?'', e eu respondi dez coisas diferentes, e
perguntei ``e você?'', e ela respondeu ``Namorando! Muito!''

E depois a gente nunca mais se falou.

A gente nunca se deu um abraço decente e no meu sentido de ``conversar''
a gente nunca conseguiu conversar de verdade.

Mas de vez em quando eu lembro dela - por mim foi uma tentativa de
estabalecer uma amizade que deu toda errado - e tenho mais umas
sacações totalmente imaginárias sobre como ela, essa Maria Fernanda,
funciona... e uma dessas minhas ``sacações'' é que ela procura
relacionamentos que sejam basicamente não-verbais.






\end{document}

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% ee-tla: "ace"
% End:
